Когда сбудется профессиональная мечта автора этих строк, и в школьную общеобразовательную программу вернется предмет «Психология», как это было в великой советской школе до 1959 года, необходимость в подобных статьях, объясняющих, что дважды два – четыре, разумеется, отпадет.
А если, например, прямо сейчас из школьной общеобразовательной программы убрать арифметику и математику, то через пятьдесят лет вся Сеть будет наводнена статьями, в которых взрослым людям авторы этих статей будут убедительно объяснять, что дважды два – четыре. И под этими статьями будут появляться комментарии в духе «Я всегда подозревала и чувствовала, что это так!.. Спасибо, что наконец-то объяснили…»
Итак, человеческое общение, человеческая коммуникация. Что это такое?
Представьте себе мартышку, которая лакомится бананом. К ней бочком подходит другая мартышка, и дождавшись удобного момента, вырывает банан из расслабленных ручек подружки. И пускается наутек – в надежде, что ее не догонят.
Ну, или «Нас не догонят!..» - если речь идет о двух убегающих мартышках…
Собственно, это и есть то, что лежит в основе любой человеческой коммуникации. У тебя есть банан, а у меня – нету. Иными словами, у тебя есть нечто нужное мне, и я хочу это от тебя получить. И до тех пор, пока речь идет именно о мартышках, для меня самый прямой и короткий способ получения желаемого – это вырвать его из твоих расслабленных ручек…
А потом, так сказать, сваливаем, братва.
А теперь представьте себе существо, отдаленное напоминающее мартышку, в чью черепную коробку установлено сложнейшее устройство, которое с мозгом обезьяны соотносится, примерно, как двигатель болида «Феррари» с кашляющим движком деревенского мопеда… Знакомьтесь – человек.
Базово, конечно, способ получения от тебя мною желаемого у меня сохраняется тот же, что и у мартышки – «Дай сюда, зараза!..»
Но мой сложный мозг, в частности, предназначен и для просчета тактических и стратегических последствий собственного действия на далекую перспективу.
И где-то в глубине моего мозга, – если хорошенько пошвыряться, – лежит даже категорический нравственный императив Иммануила Канта, прусского философа, который, после присоединения его родного города Кенигсберга к победившему во Второй Мировой войне СССР в качестве Калиниграда, уже вполне может именоваться философом русским…
А звучит сия мудрость так: «Поступай, как если бы твоя воля была всеобщим законом».
Иными словами, ты можешь, конечно, вырвать банан из чужих слабых ручек.
Это не грех.
И никакой г-дь Б-г тебя за сие не накажет, ибо распределение среди людей бананов, и прочих материальных ресурсов, в сферу Его интересов не входит. И даже если ты треснешь человека, для верности, по голове палкой – или сразу топором, как Р.Р.Раскольников старушку-процентщицу, - заниматься тобою тоже будет не г-дь Б-г, а бесфамильный следователь Порфирий Петрович, и вся правоохранительная система в его лице.
Ну, и еще твое чувство вины, как надеялся писатель Ф.М.Достоевский.
Психолог на чувство вины в человеке не рассчитывает, ибо с этим чувством – как и с чувством страха, – психолог на работе сознательно в человеке борется. А вот на совесть – рассчитывает. А нравственный императив Канта – «Поступай, как если бы твоя воля была всеобщим законом» – это и есть формула совести.
Отнял у кого-то банан? Ок. Только помни теперь, что тем самым ты разрешил кому-то, в свою очередь, отнять банан и у тебя тоже.
Отнял у кого-то жизнь? Допустим… Только теперь ходи и оглядывайся, ибо это твое действие – теперь всеобщий закон, с этого момента разрешающий любому отнять жизнь и у тебя тоже. Ну, или у твоей матери. Или у твоего ребенка… Это же ты сам соизволил, не так ли?
А твоя воля – закон.
Короче, человек, в отличие от мартышки, лучше и дальше просчитывает последствия своего действия, и очень не хочет жить в стае, в которой всем разрешено бить друг друга топорами по голове. Или даже просто вырывать банан из чужих ручек помимо чужой воли…
Поэтому человек и придумал три – сразу три, Карл! – вспомогательных коммуникативных ступени, сразу три замещающих действия, позволяющих ему получать бананы, а также списывать проценты по кредитам без убийства кредитора, и решать разные другие насущные задачи.
Эти ступени – просьба, предложение и требование.
И вы, конечно, можете их все применять в своем общении, если уже не применяете. Например, с супругом можете применить. Или с мамой. Я не знаю, с кем у вас на данный момент больше проблем – с супругом или с мамой, – но работают эти три способа хорошо со всеми, если научиться их грамотно применять.
В чем отличие?.. Отличие в том, что просьба – это «подстройка снизу», предложение – «подстройка на равных», а требование – это «подстройка сверху». И в этой связи, конечно, применяют их обычно именно в такой последовательности – снизу, на равных, и только потом сверху. То есть сперва вы человека просите. Просьба – это апелляция к милосердию. Просьба говорит: «Я полностью признаю твое право мне отказать, но если ты не откажешь, я буду считать это твоим большим подарком и снисхождением…»
На втором этапа с вашей стороны может последовать уже предложение. Предложение – это апелляция к выгоде, предложение – это сделка. Мне нужно нечто от тебя, но я нашел у себя то, что нужно тебе – давай обменяемся?
И на третьем этапе человек переходит уже к требованию. Требование – это уже хадкор, это апелляция к самосохранению. Требование говорит: «Ты дашь мне то, что я требую, ибо если ты мне этого не дашь, ты потеряешь гораздо больше».
Иными словами, все, что последует за неисполненным требованием, должно беспокоить вашего собеседника куда больше, чем исполнение требования.
Частая коммуникативная ошибка состоит в том, что они эти три способа коммуникации люди попросту друг от друга не отличают. Вторая по распространенности ошибка – люди путаются в порядке их применения. Применять их следует всегда именно в такой последовательности – просьба, предложение, требование, – но отдельные ступени иногда имеет смысл пропустить, если для вас очевидно, что на этих ступенях результат получен не будет. Например, ваш муж, как вы постоянно рассказываете психологу, глух к вашим просьбам, – однако вы продолжаете его просить с настойчивостью, достойной лучшего применения. Тогда переходите к предложениям – если вам, конечно, есть что ему предложить, – а если предложить вам нечего, или если вы уверены, что и к предложениям он тоже останется глух, то сразу к требованиям.
Опять-таки, если то, что вы способны сделать в ответ на неисполненное требование, беспокоит вашего мужа куда больше, чем исполнение вашего требования…
Наконец, третья коммуникативная ошибка – и ключевая – состоит в неспособности человека пройти всю цепочку до конца, а потом и выйти за ее пределы…
Иными словами, ваша просьба будет выполнена тем вероятнее, чем очевиднее для собеседника ваша способность перестать просить, и предложить. Или перескочить через одну ступень, и сразу потребовать.
А ваши предложения и требования будут удовлетворены тем вероятнее, чем очевиднее для собеседника ваша способность, так сказать, свести всю дальнейшую коммуникацию к уровню деревенского мопеда – то есть, возвращаясь к началу текста, треснуть его палкой по голове и вырвать вам необходимое из его ослабевших ручек…
(П)русский философ Иммануил Кант говорил, что ничто не восхищает его более, чем две вещи - звездное небо над его головой, и нравственный закон внутри него.
Поэтому мир, построенный на взаимных просьбах, которые охотно выполняются людьми по отношению друг к другу, разумеется, мы все мечтаем видеть всеобщим законом. И вероятно, если б этот мир был возможен, мы бы давно его увидели, еще задолго даже до Канта…
Но пока психологу приходится ориентировать человека в той среде, которая органично дополняет Канта, и при этом хорошо описана И.П.Павловым, И.М.Сеченовым и В.М.Бехтеревым – это та самая среда, в которой обильная слюна при виде корма выделяется не только у собаки, но и у мартышки, и даже у человека…
А у человека - не только при виде корма, а вообще по жизни.
И с этим фактом, как и со звездным небом над головою, нам тоже необходимо иметь дело.
Автор: Олег Герт Психолог, Скайп-консультации
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru